La despedida

Acabó de despedirme de el y OS juro que intento llorar con todas mis fuerzas para sacar el dolor que tengo dentro de la cabeza pero el corazón no me deja.
no salen lágrimas del corazon.....porque?
Porque el me quiereeeee.
No a cambiado nada,las cosas siguen igual,el no va a dejar a su familia por mi , ni va a pasar nada mas entre nosotros.....pero por fin me a dicho a la cara que queda conmigo porque quiere quedar conmigo y que no le importa arriesgarse.
que lo hace porque quiere, que no lo hace ni por pena ni por compromiso,que se arriesga por que quiere.
que no puede explicar porque ,pero que quiere....
Le e llevado las fotos y su carta,para que se las quedara y no me las aceptado,me a dicho que las guarde,aunque sea en un rincón oscuro,pero que son mías,que son nuestros recuerdos y que quería que yo las tuviera.

Como siempre me a dicho que no puede decirme lo que siente porque no sabe ponerle nombre pero que lo que si me podía decir es que no es como amiga,ni familia , que yo estaba aparte....
Si que es verdad que no todo a sido bonito,porque yo e puesto todas las cartas sobre la mesa y le e dicho que vive en una mentira y el me a respondido que si,pero que es feliz en su mentira.(me refiero a su matrimonio)
También le e preguntado porque no tiene sexo conmigo si seria " lo normal " ya q se arriesga a que le pillen,seria mas normal que se arriesgara para tener sexo que x nada...... Y su respuesta asido directa y contundente : ¿tu consideras que es por nada?.(eso me a dicho el ......(y me lo a repetido en varias ocasiones)
Y me a respondido que el siempre tiene ganas de sexo conmigo,y de besarme...pero que le puede la razón . y que en las ocasiones que le e mandado mensajes referentes a ese tema.....el corazón y cuerpo le pedía una cosa pero la razón le hacia parar .....
también le e preguntado si me va a echar de menos y me a dicho que ni se lo a planteado...que no quiere pensar que nunca más nos vamos a ver...que prefiere pensar que lo mismo que la vida después de 20 años nos juntos,nos volverá a juntar.....
Así que su despedida a sido :, cuidate,cuentame y nos veremos......
También me a dicho que si yo me iba a sentir mejor si el me decía que aquí se acababa todo y que nunca nos volveríamos a hablar ni a ver...que el me lo decía,pero que no era lo que sentía,pero que si me hacia sentir mejor,que me mentis y me lo decía.
Nos hemos reído muchísimo nos hemos mirado a los ojos(sigue sin poder aguantarme la mirada).... Han sido un par de horas en las que como le e dicho a el ,esperaba salir de hay odiandole,pero no puedo.
A lo que el me a respondido que si quería que me decía lo que yo quería oír para q le odiara.....pero que no es lo que siente, y que aunque lo hiciera no podía prometerme que no le preguntara a mi hermana o a Moisés como estaba,que no podía prometerme que no se preocupara por mi.
Le e acompañado al coche a cojer un papel y en la oscuridad de la noche me a abrazado....un abrazo fuerte, largo....un abrazo de esos que te hacen sentir pequeñita,protegida.....en los que el tiempo se detiene.....y como OS e dicho,la despedida a sido un hasta luego por su parte no un hasta siempre.......
Al despedirnos yo le e dicho que no le iba a esperar pero que en mi corazón sentía que el tiempo nos va a volver a juntar y el me a dicho que por eso mismo el no quieres despedirse con un hasta siempre.
La verdad, como OS decía al principio,estoy casi mas confundida que antes,porque esperaba un blanco (que me dijera te quiero, te voy a echar de menos.... Algo) o negro (me dijera que no sentía nada por mi,que lo había echo por pena,que fuera frío......,) pero ni blanco ni negro , a sido gris(bueno,como el me a dicho,morado que es bonito)....así que la cabeza me dice que le olvide,que le odie,que me aleje de el,que así no puedo seguir y mi razón tiene ganas de romper,de llorar....pero el corazón, el corazón sinceramente no tiene ganas de ganas de llorar,no esta triste y no porque éste feliz , pero si tranquilo.....porque hoy,el a confirmado todo lo que mi corazón sentía....que el Me quiere.
Nada va canbiar mi decisión.e borrado su tlf y no le voy a volver a escribir nunca mas.con lo cual,no sabrá si estoy en Madrid o donde.....e tomado la decisión de apartarme de su vida y eso no lo cambia nada. Pero me alejo fuerte,porque ahora soy yo la que me alejo y ahora se que el siente algo por mi y que no estoy loca.

Sabado 31 de noviembre

Me a llamado para quedar..cuando ya le odiaba por nisiquiera despedirse por mensaje .
Ya no tenia su numero así que , al ver un numero que no conocía lo e cojido extrañada y al oír su voz enseguida lo e reconocido y mi corazón también , el cual se a puesto a latir con muchiiisima fuerza.
Hemos quedado en vernos para hablar y despedirnos.

Viernes 30 de noviembre

No me a llamado,llevo 3 días sin saber de el.es una sensación extraña.por un lado esta la razon que me dice que asi me está demostrando lo que siente por mi....NADA.
Y por otro lado,esta el corazón que me duele de no saber de el.
Supuestamente ayer sabia si este fin de semana se iba o no al pueblo, y me diría si podía quedar o no.
Lo peor de todo es q una parte de mi desea q no me escriba por dos motivos :el primero es que así no me diría q se va al pueblo(eso significará q le da igual despedirse) y la segunda razón es que hay una parte de mi que no quiere despedirse,no quiere afrontar el fin para siempre porque si me despido,va a ser para siempre.,lo prometo.
Así que , aquí se queda la cosa....en Suspense............

Miercoles 28 de noviembre

Hoy e borrado su numero de teléfono y todas las fotos que tenia de el . y aunque se supone que me tiene que decir si quedamos o no , yo no voy a se la primera que escriba mas . solo le contestaré si me escribe,pero su tlf no lo voy ni a guardar.
Si el de verdad quiere despedirse o hablar , que me escriba,que me busque,sino me lo habrá demostrado todo con lo cual no merecerá la pena ni un sólo mensaje más.
La verdad es que estoy echa un lío y al final no se si me iré o no ,pero de donde si que tengo claro que me voy es de su vida.
El no sabrá que a pasado de mi , por lo menos no por mi,no sabrá si me fui o no.además que como lo que tengo claro es que de mi casa me voy , será mas fácil que piense que me fui de verdad(sino llegara a ocurrir).
Hoy e sido consciente de una cosa muy cruel....Me e dado cuenta que ni Me acordaba del tatuador que conocí , y lo cruel es que me e dado cuenta que lo mismo que mi vida a seguido sin saber nada del tatuador y ni cuenta me había dado....mi vida podrá seguir adelante sin el y lo pasare...el cruel porque me e dado cuenta que estado haciendo el tonto y sufriendo gratuitamente por no querer admitir que hay vida sin el.
Se que si quedamos,va a ser muy duro,pero solo espero poderle decir todo lo que pienso y siento y que el se exprese también para poder cerrar este libro.
Pero de verdad,estoy fuerte, fuerte para sea en valencia o. Aquí seguir mi vida sin el

Martes 27 de noviembre

Ayer crucé con el dos palabras x wassap.le pregunté que tal le había ido el fin de semana y le recordé que intentara este fin de semana estar conmigo.pero,lo mismo que otras veces,me dijo q era difícil,que a lo mejor se iba al pueblo.... Y me cansé, Mr cansé de esperar,me cansé de pedir,me canse de amar.
Encima hoy e ido al psiquiatra y me a echo pensar,jaja,que ironía,todo el día pensando y el me hace pensar. ..pero si,salí de la consulta con la mente un poco mas clara y decidí que se acabo.
Siempre dije q esta historia no estaba acabada,pero e decidido ponerle fin.asiq,le escribí y le dije que quería despedirme porque me voy a valencia.
El, se extraño,y me dijo q si podíamos quedar aunque fueran 10 min y hablar porque si se iba al pueblo no iba a poder despedirse y yo le dije que no(por primera vez le dije que no) , que 10 min no era nada,que para eso, mejor irme sin despedirme.
Estuvimos hablando por mensaje de sentimientos y al final me pidió llamarme.
Me llamó , hablamos y le dije que llorar llevaba mucho tiempo llorando por el,y el me dijo lonque siempre me a dicho,que no quería q pasara eso,que el no quería hacer nada que me pudiera hacer daño y que era consciente de que aunque lo había evitado me esta doliendo esto.
Quedamos en que si no se iba intentaría quedar conmigo. Y así quedo la conversación.
En uno de sus mensajes me dijo que no sabia lo que yo quería y le escribí todo lo que sentía....que le quería a el , todo de el , y que eso me estaba matando. Y como siempre....no respondió,no se su reacción

Domingo 25 de noviembre

Hoy no tengo un buen día.parece mentira pero en solo 3 días sin verle ya me duele la distancia. No me quiero imaginar el dolor tan inhumano que seria apartarle de mi vida para siempre.
Estoy deseando que llegue mañana para poder escribirle,para leer su : hola,que tal?
Lo mas duro de todo es el pensar que el es feliz con su familia mientras yo le echo de menos.pero mas duro todavía es pensar que si no le echara de menos , estaría vacía por dentro .
Juró que muero de ganas de que llegue alguien a mi vida y me devuelva la ilusión,las ganas de soñar.y por supuesto, alguien que me haga olvidarme de el.
Bueno,siendo realista,olvidarme no se , no creo , ya que durante toda mi vida e sido feliz con parejas pero nunca le e podido olvidar .pero si que consiguieron apartarlo a un lado y hacerme feliz.
Ojala llegue ese príncipe o esa rana...ojala fuera el.

Sabado 24 de noviembre

Anoche no vino a por mi,pero en parte me alegré porque eso significó que le dejaron descansar los del trabajo.
Los fines de semana son durísimos,viendo como está en linea y no puedo hablar con el.Bueno, me queda esta noche y mañana por la noche de que pueda venir a por mi,y sino,el lunes podré hablar con el....
Le amo tanto..