Que dificil

Llevo días sin hablar con el ,sin escribirle y de verdad,esto es una completa adicción...me cuesta muchísimo no hacerlo.
Hoy,yendo a comprar , sin darme cuenta iba andando al lado de su padre y es increíble pero me temblaban las piernas... Mi corazón agolpaba sentimientos y recuerdos de juventud , de amor ... El echo de ver a su padre era como regresar a la niñez y en esa niñez el estaba a mi lado.
Decir que su padre no se acuerda de mi , así que , e pasado como una completa extraña al lado del que un día pudo ser mi suegro..
Hoy,mi primer pensamiento al despertarme a sido para el , como siempre.me e despertado piendo a dios,al karma,al universo... Que me escribiera el...pero se q eso no pasará, y yo tengo q ser fuerte y no hacerlo.
Este fin De semana e conocido a un chico,muy agradable , simpatico y cariño.pasé la noche con el y la verdad ,me gusto.
No se si esto llegara a algo mas o sólo quedará en eso pero me parte el alma pensar q ni habiendo pasado unas horas tan agradables e dejado de pensar en el.....¿algun día seré capaz de sacarlo de mi mente y sobre todo de mi corazón?

Me cansé

Llevo toda la semana casi sin hablar con el ,e cruzado varias frases pero nada mas...
Ayer le dije que iba a estar en casa sola toda la mañana por si quería un café y su respuesta fue : vale,gracias.
Quiero creer que estaba con alguien y por eso me contestó así , pero la verdad es que me sentó mal esa frialdad.
Por la tarde le escribí para decirle que me acompañara que me iba a hacer un tatuaje y con siempre estaba demasiado ocupado .
Y el tatuaje tiene un gran significado : el infinito(como siempre le voy a amar) la palabra LOVE y el dolor que produce hacérselo(que es el mismo dolor que produce quererle )......
Me lo e echo para acordarme todos los días de mi vida que aunque siempre le voy a amar y con locura,esto me hace demasiado daño como para seguir esperándole.
Se acabo.
No puedo mas ,no puedo con el dolor que me produce esperarle y verle feliz en su mentira.
No merece la pena,de verdad que no.....
Y lo peor de todo es que se que algún día me buscará, se arrepentirá, porque como yo le amo no creo que nadie le ame nunca. Pero el día que me busque..... Yo ya no estaré ahí.
No le voy a escribir,paso,ahora tendra q ser el ,el que de el paso si quiere saber de mi. Y sino ,entonces sabré mejor que nunca no merecía mi amor............

La confusion

Hoy le e escrito y me a respondido completamente grosero.me e quedado a cuadros.no entendía nada,así que como es lógico le e preguntado .
No se en que momento,un wassap se perdió ayer y auqneu yo le mandé a una hora,a el le llegó estando en casa...(lógico,muy lógico que estuviera enfadado)pero no era culpa mia y así se lo e echo saber.
Así que,aunque el me a dicho que no estaba enfadado conmigo,la conversación a sido seca,pero no pasa nada.lo entiendo.....además a la primera que no le beneficia esa situación es a mi , ya que eso le puede hacer pensar mas en casa y echarle mas para tras de llevar a cabo mi regalo..
Pero bueno,ya es viernes así que este fin de semana no sabrá de mi y estará en familia.
Mi intención es no escribirle en toda la semana para dejarle tranquilo, ojala sea fuerte y lo logre llevar a cabo..

Su cumpleaños

Hoy es su cumpleaños. Le e escrito para felicitarle y para ver donde estaba(de trabajo) y si podíamos tomar un café .
Como siempre, enseguida me a dicho donde estaba y donde podíamos quedar y allí e ido.cuando a llegado el, le e dado su regalo pero no a podido verlo completo así que me a dicho que iba a tardar poco que si quería que le esperara en la furgoneta y así e echo.
Es verdad,no a tardado nada.cuando a llegado me a dicho que tenia tiempo y que si quería comíamos juntos y dábamos una vuelta y...... CLARO QUE QUERIAAAA..
Hemos dado una vuelta riéndonos y paseando como dos buenos amigos,pero nunca separados,siempre andamos rozandonos...¿inconsciente o conscientemente?no lo se.....
Hemos terminado comiendo en un burguer(que mas da donde si es con el ).....uno enfrente del otro,hasta que me a pedido terminar de ver el regalo y me e sentado a su lado...la conversación, cara a cara,es durísima,no me aguanta la mirada,ni yo a el,UF...le hubiera besado en miles de momentos....
El regalo,jaja,lo intentaré explicar .le e echo un sobre con varias notitas y una chequera de deseos..el regalo es un día de pasión,solos y los cheques son cosas que el puede pedir en el momento que quiera.
Me a dicho que le a gustado mucho,pero como siempre,que es muy dificil porque no tiene tiempo.la verdad es q le e achuchado un poco.jaja.le mirado a los ojos y le sonreído para picarle.    Veremos a ver si al final le puedo dar el regalo o no.... 

La despedida

Acabó de despedirme de el y OS juro que intento llorar con todas mis fuerzas para sacar el dolor que tengo dentro de la cabeza pero el corazón no me deja.
no salen lágrimas del corazon.....porque?
Porque el me quiereeeee.
No a cambiado nada,las cosas siguen igual,el no va a dejar a su familia por mi , ni va a pasar nada mas entre nosotros.....pero por fin me a dicho a la cara que queda conmigo porque quiere quedar conmigo y que no le importa arriesgarse.
que lo hace porque quiere, que no lo hace ni por pena ni por compromiso,que se arriesga por que quiere.
que no puede explicar porque ,pero que quiere....
Le e llevado las fotos y su carta,para que se las quedara y no me las aceptado,me a dicho que las guarde,aunque sea en un rincón oscuro,pero que son mías,que son nuestros recuerdos y que quería que yo las tuviera.

Como siempre me a dicho que no puede decirme lo que siente porque no sabe ponerle nombre pero que lo que si me podía decir es que no es como amiga,ni familia , que yo estaba aparte....
Si que es verdad que no todo a sido bonito,porque yo e puesto todas las cartas sobre la mesa y le e dicho que vive en una mentira y el me a respondido que si,pero que es feliz en su mentira.(me refiero a su matrimonio)
También le e preguntado porque no tiene sexo conmigo si seria " lo normal " ya q se arriesga a que le pillen,seria mas normal que se arriesgara para tener sexo que x nada...... Y su respuesta asido directa y contundente : ¿tu consideras que es por nada?.(eso me a dicho el ......(y me lo a repetido en varias ocasiones)
Y me a respondido que el siempre tiene ganas de sexo conmigo,y de besarme...pero que le puede la razón . y que en las ocasiones que le e mandado mensajes referentes a ese tema.....el corazón y cuerpo le pedía una cosa pero la razón le hacia parar .....
también le e preguntado si me va a echar de menos y me a dicho que ni se lo a planteado...que no quiere pensar que nunca más nos vamos a ver...que prefiere pensar que lo mismo que la vida después de 20 años nos juntos,nos volverá a juntar.....
Así que su despedida a sido :, cuidate,cuentame y nos veremos......
También me a dicho que si yo me iba a sentir mejor si el me decía que aquí se acababa todo y que nunca nos volveríamos a hablar ni a ver...que el me lo decía,pero que no era lo que sentía,pero que si me hacia sentir mejor,que me mentis y me lo decía.
Nos hemos reído muchísimo nos hemos mirado a los ojos(sigue sin poder aguantarme la mirada).... Han sido un par de horas en las que como le e dicho a el ,esperaba salir de hay odiandole,pero no puedo.
A lo que el me a respondido que si quería que me decía lo que yo quería oír para q le odiara.....pero que no es lo que siente, y que aunque lo hiciera no podía prometerme que no le preguntara a mi hermana o a Moisés como estaba,que no podía prometerme que no se preocupara por mi.
Le e acompañado al coche a cojer un papel y en la oscuridad de la noche me a abrazado....un abrazo fuerte, largo....un abrazo de esos que te hacen sentir pequeñita,protegida.....en los que el tiempo se detiene.....y como OS e dicho,la despedida a sido un hasta luego por su parte no un hasta siempre.......
Al despedirnos yo le e dicho que no le iba a esperar pero que en mi corazón sentía que el tiempo nos va a volver a juntar y el me a dicho que por eso mismo el no quieres despedirse con un hasta siempre.
La verdad, como OS decía al principio,estoy casi mas confundida que antes,porque esperaba un blanco (que me dijera te quiero, te voy a echar de menos.... Algo) o negro (me dijera que no sentía nada por mi,que lo había echo por pena,que fuera frío......,) pero ni blanco ni negro , a sido gris(bueno,como el me a dicho,morado que es bonito)....así que la cabeza me dice que le olvide,que le odie,que me aleje de el,que así no puedo seguir y mi razón tiene ganas de romper,de llorar....pero el corazón, el corazón sinceramente no tiene ganas de ganas de llorar,no esta triste y no porque éste feliz , pero si tranquilo.....porque hoy,el a confirmado todo lo que mi corazón sentía....que el Me quiere.
Nada va canbiar mi decisión.e borrado su tlf y no le voy a volver a escribir nunca mas.con lo cual,no sabrá si estoy en Madrid o donde.....e tomado la decisión de apartarme de su vida y eso no lo cambia nada. Pero me alejo fuerte,porque ahora soy yo la que me alejo y ahora se que el siente algo por mi y que no estoy loca.

Sabado 31 de noviembre

Me a llamado para quedar..cuando ya le odiaba por nisiquiera despedirse por mensaje .
Ya no tenia su numero así que , al ver un numero que no conocía lo e cojido extrañada y al oír su voz enseguida lo e reconocido y mi corazón también , el cual se a puesto a latir con muchiiisima fuerza.
Hemos quedado en vernos para hablar y despedirnos.

Viernes 30 de noviembre

No me a llamado,llevo 3 días sin saber de el.es una sensación extraña.por un lado esta la razon que me dice que asi me está demostrando lo que siente por mi....NADA.
Y por otro lado,esta el corazón que me duele de no saber de el.
Supuestamente ayer sabia si este fin de semana se iba o no al pueblo, y me diría si podía quedar o no.
Lo peor de todo es q una parte de mi desea q no me escriba por dos motivos :el primero es que así no me diría q se va al pueblo(eso significará q le da igual despedirse) y la segunda razón es que hay una parte de mi que no quiere despedirse,no quiere afrontar el fin para siempre porque si me despido,va a ser para siempre.,lo prometo.
Así que , aquí se queda la cosa....en Suspense............