Viernes 9 de noviembre

He estado hablando con él, estuvimos un rato hablando... Me gusta tanto hablar con él.....le he pedido que si puede escaparse este puente un ratito que me llame, para ir a correr al retiro o a la casa de campo. Porque yo no puedo llamarle, ya que está en casa con su mujer. Hoy es domingo y no me ha llamado...en la soledad de mi habitación le echo de menos, me inunda la tristeza, pero no entiendo todavía porque.... Le sigo esperando, sigo pensando que todavía queda mañana para que me llame, aunque dentro de mí, sé que no lo hará...una vez más, me quedare esperando sin respuesta...

Siempre esta a mi lado

Estos días le he necesitado, me encontraba mal de ánimo y muy sola y le he escrito casi todos los días...el otro día le dije que a ver si nos veíamos y por la noche quedamos. Estuvimos en un bar, con una amiga mía...la complicidad seguía ahí, las miradas, las risas, los pies rozándose.....pero nada más o nada menos porque para mi...me fui a casa como en una nube...estupidaaaaa.

A los días le escribí para ver si ese sábado podíamos pasar la noche juntos y el, en ningún momento me dijo que no quisiera, lo que me dijo es q esta vez no podía porque tenía que quedarse con sus hijos ya que su mujer trabajaba.

Ayer le volví  A escribir para que me animara un poquito y como siempre...consiguió sacar un sonrisa de mi boca.de mi corazón.........sé que soy una estúpida, que el no va a dejar su familia por mí y yo no tengo vida sin el...pero ¿como lucho contra esto q me mantiene viva?

Malentendido

Los días y las semanas seguían pasando y yo no podía olvidarme de él, era imposible y doloroso no poder hacerlo....

Seguimos hablando, casi siempre era yo la q le escribía, pero el siempre estaba ahí...

Hasta q la semana de mi cumpleaños le escribí y le pedí que l día de mi cumple se inventara cualquier excusa pero que me concediera un par de horas de su vida. Con tan mala suerte que no lo leyó el, sino su mujer.

Teniendo en cuenta que ella le había prohibido hablar conmigo y que yo en el mensaje le decía que durante un par de horas tenía que ser mío...Lógicamente se volvió s liar gorda. Ella me bloqueo en el wassap de él y le volvió a perdonar. Pero yo ya no podía hablar con él, no podía verle, ni, escribirle...al tiempo me he enterado que él me llamo para explicarme lo q había pasado y el día de mi cumpleaños para felicitarme pero en ninguna de las 2 ocasiones me salto la llamada, la vida volvía a querer sepáranos .yo no le escribía porque pensé que era el que me había bloqueado y el no me hablaba porque pensaba que yo estaba enfadada...

Días enteros de lágrimas, noches de desvelo, mi cuerpo andaba por inercia, no quería afrontar q le había perdido para siempre.

Pero dilo la casualidad que yo cambié de número de teléfono, y sin darme ,con el número nuevo no estaba bloqueada.....en ese momento, cuando me di cuenta, mi corazón volvió a latir con fuerza...sabía que no debía hacerlo, por él y sobre todo por mí, así que estuve días mirando su foto de wassap pero sin hablarle.

 Hasta que no pude más. Y le escribí, una frase muy escueta, indicándole en cambio de número nada más...

La verdad es q no esperaba respuesta, pero la tuve....otra vez estaba ahí. Y yo como una quinceañera temblando porque me hablaba...me contó lo del error de no escribirnos por pensar q el otro no quería hablar...y me llamo por. Teléfono.....al oír su voz, me tuve que sentar porque las piernas me temblaban....como era posible que me siguiera pasando eso????

Me contó todo el enfado y yo pensé que sería una despedida...pero no fue así...volvía a estar ahí para mí.

Desesperacion

En una de las ocasiones que vino a casa a verme, (porque vino unas cuantas) la desesperación de echarle de menos me hizo acorralarle y decirle que me dijera a la cara que no me quería, y no decía nada así que le pedí que si nunca más iba a pasar nada entre nosotros que me diera un beso de despedida y el no quería, pero al final le bese  y ese beso fue un adiós, fue un golpe que rompió en pedazos mi corazón.

Intente olvidarle, conocer otros chicos, pero no me sirvió de nada, le amaba demasiado y no sabía cómo borrarlo de mi corazón.

Una noche que su mujer no estaba en casa quedamos para vernos, como amigos, pero vernos.

El apareció con su amigo, la mujer de este y otra pareja, todos amigos de la mujer de él y conocidos mios.estuvimos todos cenando, riéndonos....y yo no entienda porque hacia eso, era arriesgarse demasiado. Durante la cena, el se sentó al lado mío y las piernas se rozaban debajo de la mesa, timidamente., pero sin que nadie notara nada, o eso pretendíamos porque a los días en amigo nuestro me dijo q las miradas eran delatadoras por parte de los dos. El llevo a los amigos a casa y quedo conmigo, vino a recogerme y estuvimos sentados en un banco, como dos adolescentes, hablando...le. Conté que  había conocido a un chico pero q no podía dejarle entrar en mi corazón porque el ocupaba todo, y le pregunte como lo había hecho él para quitarme de su corazón a lo que él me respondió que no había podido, que seguía hay, y que si alguna vez yo lo lograba que le dijera como....me mató... Porque de verdad pensaba que me había olvidado y resultaba q no era así. Pero me volvió a decir que no podía dejarlo todo por mí. No paso nada, nisiquiera un beso, solo palabras.

La distancia

Hasta q un día me dijo que venía a valencia con otro amigo nuestro, que iban a pasar el fin de semana en valencia y que quería verme. Yo sabía qué nada iba a ser igual, que venía solo como amigo, pero le ama, y no podía evitar ser feliz otra vez al saber que le iba a ver.

Comimos los tres juntos, y las miradas entre nosotros no se podían ocultar. Paseamos por la playa los tres, aunque entre el yo, el paseo fue especial, ya que él me había dicho q algún día lo haríamos....no era como había soñado, pero ahí estábamos él y yo, cumpliendo otra de nuestras promesas .dos besos para despedirnos, que frio,  que dolor...y se marchó y sabia que para siempre...

Yo intente seguir con mi vida y como la separación era un hecho, decidí volver al barrio donde había sido tan feliz. Al barrio de mi infancia. El mismo donde el vivía. Pero no pensé en ningún momento que volviera a verle.

Alguna vez que otra hablábamos x wassap, pero muy pocas y sin importancia. El no debía hablar conmigo y yo debía olvidarme de él, aunque me doliera como agujas en el corazón.

Pero una vez más, nos vimos, nada importante, como amigos, un café, risas, miradas...pero nada más, el había decidido q no volvería a pasar nada entre nosotros y yo lo respetaba.

Yo empecé a correr por el barrio, como él lo hacía, y muchas veces espere coincidir con él, pero nunca ocurrió. Era demasiado difícil verle aun estando tan cerca.

Hice nuevos amigos y me fije en uno de ellos, un chico serio, callado. Pero no era correspondida. Además, no conseguía olvidarme de el. Estaba demasiado metido en mi corazón, en mi cuerpo, en mi vida.

Muchas veces hablamos por wassap , aunque tengo que ser sincera , siempre era yo la que le escribía , pero lo necesitaba , necesitaba saber de él , que él me sacara una sonrisa…pero al final la desesperación de  decirle mil veces que le echaba de menos o que le amaba y no obtener una respuesta mi hizo llegar a un punto en el que intente conquistarle por el sexo , me insinuaba, le habla con cariño de que le echaba de menos...y el siempre me respondía que no debíamos. El siempre puso freno, pero yo, no podía, lo intentaba pero no podía, le amaba demasiado.

¿ La despedida ?

Pero a partir de ahí...todo se complico demasiado.

Su mujer se entero de que esa noche había cenado conmigo. Tuvieron una discusión muy grande y aunque él la dijo que era solo como amiga, qué no había pasado nada entre nosotros, ella le dijo que le perdonaba pero que nunca más volviera a hablar conmigo... Y ahora, ¿qué sería de nosotros?

Él lo paso muy mal, le dio un ataqué de ansiedad por el miedo a perder a sus hijos, se dio cuenta de todo lo que podía perder y la que perdí fui yo. Estaba lejos, no podía consolarle, no podía abrazarle y decirle que todo saldría bien, y desde la distancia, me hice fuerte con mis sentimientos, los deje a un lado e intente apoyarle en todo lo que pude. Pero…Fue durísimo escucharle decirme que no podía dejar todo por mí , no quería perder a sus hijos y a la familia de su mujer a los cuales quiere como si fueran su propia familia, así que, como amigo siempre le tendría  pero que nuestra historia de amor  se había terminado. Me dijo que aunque no debía, no quería dejar de hablar conmigo, que no quería perderme aunque fuera como amiga.

Me partió el alma, se rompió mi vida en trozos. Tanto fue así que no pude soportar el dolor y me intenté quitar la vida. Intente seguir adelante como podía, pero no le encontraba sentido a mi vida. Seguimos hablando, pero muy poquito y muy secos.