La despedida

Acabó de despedirme de el y OS juro que intento llorar con todas mis fuerzas para sacar el dolor que tengo dentro de la cabeza pero el corazón no me deja.
no salen lágrimas del corazon.....porque?
Porque el me quiereeeee.
No a cambiado nada,las cosas siguen igual,el no va a dejar a su familia por mi , ni va a pasar nada mas entre nosotros.....pero por fin me a dicho a la cara que queda conmigo porque quiere quedar conmigo y que no le importa arriesgarse.
que lo hace porque quiere, que no lo hace ni por pena ni por compromiso,que se arriesga por que quiere.
que no puede explicar porque ,pero que quiere....
Le e llevado las fotos y su carta,para que se las quedara y no me las aceptado,me a dicho que las guarde,aunque sea en un rincón oscuro,pero que son mías,que son nuestros recuerdos y que quería que yo las tuviera.

Como siempre me a dicho que no puede decirme lo que siente porque no sabe ponerle nombre pero que lo que si me podía decir es que no es como amiga,ni familia , que yo estaba aparte....
Si que es verdad que no todo a sido bonito,porque yo e puesto todas las cartas sobre la mesa y le e dicho que vive en una mentira y el me a respondido que si,pero que es feliz en su mentira.(me refiero a su matrimonio)
También le e preguntado porque no tiene sexo conmigo si seria " lo normal " ya q se arriesga a que le pillen,seria mas normal que se arriesgara para tener sexo que x nada...... Y su respuesta asido directa y contundente : ¿tu consideras que es por nada?.(eso me a dicho el ......(y me lo a repetido en varias ocasiones)
Y me a respondido que el siempre tiene ganas de sexo conmigo,y de besarme...pero que le puede la razón . y que en las ocasiones que le e mandado mensajes referentes a ese tema.....el corazón y cuerpo le pedía una cosa pero la razón le hacia parar .....
también le e preguntado si me va a echar de menos y me a dicho que ni se lo a planteado...que no quiere pensar que nunca más nos vamos a ver...que prefiere pensar que lo mismo que la vida después de 20 años nos juntos,nos volverá a juntar.....
Así que su despedida a sido :, cuidate,cuentame y nos veremos......
También me a dicho que si yo me iba a sentir mejor si el me decía que aquí se acababa todo y que nunca nos volveríamos a hablar ni a ver...que el me lo decía,pero que no era lo que sentía,pero que si me hacia sentir mejor,que me mentis y me lo decía.
Nos hemos reído muchísimo nos hemos mirado a los ojos(sigue sin poder aguantarme la mirada).... Han sido un par de horas en las que como le e dicho a el ,esperaba salir de hay odiandole,pero no puedo.
A lo que el me a respondido que si quería que me decía lo que yo quería oír para q le odiara.....pero que no es lo que siente, y que aunque lo hiciera no podía prometerme que no le preguntara a mi hermana o a Moisés como estaba,que no podía prometerme que no se preocupara por mi.
Le e acompañado al coche a cojer un papel y en la oscuridad de la noche me a abrazado....un abrazo fuerte, largo....un abrazo de esos que te hacen sentir pequeñita,protegida.....en los que el tiempo se detiene.....y como OS e dicho,la despedida a sido un hasta luego por su parte no un hasta siempre.......
Al despedirnos yo le e dicho que no le iba a esperar pero que en mi corazón sentía que el tiempo nos va a volver a juntar y el me a dicho que por eso mismo el no quieres despedirse con un hasta siempre.
La verdad, como OS decía al principio,estoy casi mas confundida que antes,porque esperaba un blanco (que me dijera te quiero, te voy a echar de menos.... Algo) o negro (me dijera que no sentía nada por mi,que lo había echo por pena,que fuera frío......,) pero ni blanco ni negro , a sido gris(bueno,como el me a dicho,morado que es bonito)....así que la cabeza me dice que le olvide,que le odie,que me aleje de el,que así no puedo seguir y mi razón tiene ganas de romper,de llorar....pero el corazón, el corazón sinceramente no tiene ganas de ganas de llorar,no esta triste y no porque éste feliz , pero si tranquilo.....porque hoy,el a confirmado todo lo que mi corazón sentía....que el Me quiere.
Nada va canbiar mi decisión.e borrado su tlf y no le voy a volver a escribir nunca mas.con lo cual,no sabrá si estoy en Madrid o donde.....e tomado la decisión de apartarme de su vida y eso no lo cambia nada. Pero me alejo fuerte,porque ahora soy yo la que me alejo y ahora se que el siente algo por mi y que no estoy loca.

Sabado 31 de noviembre

Me a llamado para quedar..cuando ya le odiaba por nisiquiera despedirse por mensaje .
Ya no tenia su numero así que , al ver un numero que no conocía lo e cojido extrañada y al oír su voz enseguida lo e reconocido y mi corazón también , el cual se a puesto a latir con muchiiisima fuerza.
Hemos quedado en vernos para hablar y despedirnos.

Viernes 30 de noviembre

No me a llamado,llevo 3 días sin saber de el.es una sensación extraña.por un lado esta la razon que me dice que asi me está demostrando lo que siente por mi....NADA.
Y por otro lado,esta el corazón que me duele de no saber de el.
Supuestamente ayer sabia si este fin de semana se iba o no al pueblo, y me diría si podía quedar o no.
Lo peor de todo es q una parte de mi desea q no me escriba por dos motivos :el primero es que así no me diría q se va al pueblo(eso significará q le da igual despedirse) y la segunda razón es que hay una parte de mi que no quiere despedirse,no quiere afrontar el fin para siempre porque si me despido,va a ser para siempre.,lo prometo.
Así que , aquí se queda la cosa....en Suspense............

Miercoles 28 de noviembre

Hoy e borrado su numero de teléfono y todas las fotos que tenia de el . y aunque se supone que me tiene que decir si quedamos o no , yo no voy a se la primera que escriba mas . solo le contestaré si me escribe,pero su tlf no lo voy ni a guardar.
Si el de verdad quiere despedirse o hablar , que me escriba,que me busque,sino me lo habrá demostrado todo con lo cual no merecerá la pena ni un sólo mensaje más.
La verdad es que estoy echa un lío y al final no se si me iré o no ,pero de donde si que tengo claro que me voy es de su vida.
El no sabrá que a pasado de mi , por lo menos no por mi,no sabrá si me fui o no.además que como lo que tengo claro es que de mi casa me voy , será mas fácil que piense que me fui de verdad(sino llegara a ocurrir).
Hoy e sido consciente de una cosa muy cruel....Me e dado cuenta que ni Me acordaba del tatuador que conocí , y lo cruel es que me e dado cuenta que lo mismo que mi vida a seguido sin saber nada del tatuador y ni cuenta me había dado....mi vida podrá seguir adelante sin el y lo pasare...el cruel porque me e dado cuenta que estado haciendo el tonto y sufriendo gratuitamente por no querer admitir que hay vida sin el.
Se que si quedamos,va a ser muy duro,pero solo espero poderle decir todo lo que pienso y siento y que el se exprese también para poder cerrar este libro.
Pero de verdad,estoy fuerte, fuerte para sea en valencia o. Aquí seguir mi vida sin el

Martes 27 de noviembre

Ayer crucé con el dos palabras x wassap.le pregunté que tal le había ido el fin de semana y le recordé que intentara este fin de semana estar conmigo.pero,lo mismo que otras veces,me dijo q era difícil,que a lo mejor se iba al pueblo.... Y me cansé, Mr cansé de esperar,me cansé de pedir,me canse de amar.
Encima hoy e ido al psiquiatra y me a echo pensar,jaja,que ironía,todo el día pensando y el me hace pensar. ..pero si,salí de la consulta con la mente un poco mas clara y decidí que se acabo.
Siempre dije q esta historia no estaba acabada,pero e decidido ponerle fin.asiq,le escribí y le dije que quería despedirme porque me voy a valencia.
El, se extraño,y me dijo q si podíamos quedar aunque fueran 10 min y hablar porque si se iba al pueblo no iba a poder despedirse y yo le dije que no(por primera vez le dije que no) , que 10 min no era nada,que para eso, mejor irme sin despedirme.
Estuvimos hablando por mensaje de sentimientos y al final me pidió llamarme.
Me llamó , hablamos y le dije que llorar llevaba mucho tiempo llorando por el,y el me dijo lonque siempre me a dicho,que no quería q pasara eso,que el no quería hacer nada que me pudiera hacer daño y que era consciente de que aunque lo había evitado me esta doliendo esto.
Quedamos en que si no se iba intentaría quedar conmigo. Y así quedo la conversación.
En uno de sus mensajes me dijo que no sabia lo que yo quería y le escribí todo lo que sentía....que le quería a el , todo de el , y que eso me estaba matando. Y como siempre....no respondió,no se su reacción

Domingo 25 de noviembre

Hoy no tengo un buen día.parece mentira pero en solo 3 días sin verle ya me duele la distancia. No me quiero imaginar el dolor tan inhumano que seria apartarle de mi vida para siempre.
Estoy deseando que llegue mañana para poder escribirle,para leer su : hola,que tal?
Lo mas duro de todo es el pensar que el es feliz con su familia mientras yo le echo de menos.pero mas duro todavía es pensar que si no le echara de menos , estaría vacía por dentro .
Juró que muero de ganas de que llegue alguien a mi vida y me devuelva la ilusión,las ganas de soñar.y por supuesto, alguien que me haga olvidarme de el.
Bueno,siendo realista,olvidarme no se , no creo , ya que durante toda mi vida e sido feliz con parejas pero nunca le e podido olvidar .pero si que consiguieron apartarlo a un lado y hacerme feliz.
Ojala llegue ese príncipe o esa rana...ojala fuera el.

Sabado 24 de noviembre

Anoche no vino a por mi,pero en parte me alegré porque eso significó que le dejaron descansar los del trabajo.
Los fines de semana son durísimos,viendo como está en linea y no puedo hablar con el.Bueno, me queda esta noche y mañana por la noche de que pueda venir a por mi,y sino,el lunes podré hablar con el....
Le amo tanto..

Dudas

Son las 4 de la tarde.estoy sola como siempre,tomando un café antes de entrar a trabajar y como no...pensando en el.
Miles de dudas corroen mi mente.no se que siente y eso me mata porque no se a lo que atenerme ni como actuar con el.
No se si esperarle(que lo haría toda la vida) , no se si seguirle diciendo que tengo ganas de besarle ¿y si el no tiene ganas de besarme a mi? , no se si seria mejor apartarme completamente de su vida , desaparecer porque... ¿Y si no me echa de menos? ¿ y si por hacer eso le pierdo como amigo para siempre?
Ojala hubiera una ranura por donde mirar y saber que me depara el futuro.....pero por desgracia no existe y si,día a día el día pasa,y siempre aunque sea solo una frase,el esta ahí...pero ¿por cuanto tiempo?

Viernes 23 de noviembre

Ayer no le vi.hable con el un par de frases y ya....tampoco quiero forzar demasiado lo que tenemos no vaya a ser que lo pierda.
Hoy le e escrito deseándole buen día y diciéndole a que hora salia de trabajar x si puede venir a recojerme.
Luego le escribiré antes de entrar a trabajar ya que como llega el temido fin de semana no podré hablar con el hasta el lunes....que triste es esta situación,como duele.....cada día me duele mas .

Jueves 22 de noviembre

Son las 6 de la mañana y me e despertado pensando en el .
El es el que da sentido a mi vida ahora mismo.se que puede sonar drástico pero es la realidad.
Estoy pasando por una depresión muy fuerte y no le encuentro sentido a mi vida.Y entonces...¿ porque sigo aquí?
Porque cada día me acuesto pensando en que algún día el y yo seremos uno.porque cada día me despierto con la esperanza de verle y con la ilusión de hablar con el.
Pero todo esto me acarrea muchas dudas......
El puso la barrera de no volver a tener nada conmigo x no perder a su familia y lo consigue. Pero a la vez..cada vez q podemos nos vemos aunque sea como amigos.muchas veces e pensado que solo me quiere como amiga,que le viene bien arriesgarse a que le pillen otra vez porque como amiga le vengo bien....pero entonces pienso en las veces que nos vemos y siempre soy yo la que Me desahogo,la que le cuento mis problemas. Entonces....¿como le voy a venir bien?esa idea se desmonta.
Sexualmente tampoco puede ser porque no a pasado ni un triste beso desde hace muchísimo tiempo.
Podría pensar que es por el simple echo de saber que me tiene ahí,pero entonces sería el el que daría un chasquido y yo correría,pero al contrario,yo le llamo y el viene.(bueno,yo le escribo y quedamos).
¿Entonces?¿porque se sigue arriesgando a quedar conmigo y que le vuelvan a pillar?
No lo entiendo.
Todo el que me aconseja me dice que no puedo seguir así,esperándole mientras el es feliz con su familia y su estabilidad,y se que tienen razón,pero ¿ que hago?
Me voy para siempre de su vida esperando que algún día la vida nos vuelva a juntar?¿ Y si nunca nos volvemos a ver?
¿Me lanzo y le pregunto sus sentimientos poniendole un poco entre la espada y la pared? Y si me dice que ya no siente nada por mi y le pierdo para siempre...
¿Fuerzo las cosas para que su mujer se entere de todo y le deje? Así seguro que le perdería para siempre....
Solo tengo algo claro,que me encanta estar con el,aunque sea estos ratitos como amigos,y eso no quisiera perderlo pero....no se cuanto tiempo voy a poder resistir así,porque lo mismo que me encanta me resultado doloroso estar a menos de 1 metro de el y no poder besarle y abrazarle....

Miercoles 21 de noviembre

Al final no vino a buscarme.. Ohhh.pero según salí del metro me encontré en el wassap :

21/10 1:30] el: .hola
[21/10 1:30] el: Quebtal
[21/10 1:30] el: Ya has salido
[21/10 1:31] yo: Acabó de llegar a vicalvaro estoy en la estacion
[21/10 1:31] el: Jo
[21/10 1:31] el: Yo acabo se terminar
[21/10 1:31] el: Estoy en la vaguada
[21/10 1:33] yo: .yo mañana y pasado libro pero desde el viernes hasta el siguiente lo curro
[21/10 1:35] el: Yo como siga así no llego a viernes
[21/10 1:35] yo: Pobre...
[21/10 1:37] el: Descansa
[21/10 1:42] el: Mañana hablamos

Luego le escribiré a ver si tiene un hueco el pobre....

Le e escrito y mirar :
21/10 16:57] yo: Hola
[21/10 18:21] yo: Estoy calle para arriba y para abajo Buscando una notaria.
[21/10 18:44] el: Yo estoy en la calle jose abascal 26
[21/10 18:44] el: Si te quieres pasar
[21/10 18:44] el: No se cuanto tardare
[21/10 18:44] yo: Voy que acabo de terminar
[21/10 18:48] el: Metro alonso cano
[21/10 18:48] yo: Ok
E ido a donde estaba el,y nos hemos vuelto a casa juntos.había un poco de atasco así que el viaje a durado un poquito mas.me a preguntado como me encontraba,hemos hablado de mis planes de cambiarme de casa y sea interesado,también hemos hablado de los trabajos.... Total,a sido un viaje súper entretenido. Me encanta estar con el,podemos hablar de todo y me hace sentir querida solo por el echó de preguntarme por mis cosas.

Martes 20 de noviembre

¿Como se puede vivir sin amor si es ese amor lo que me mantiene viva?
Hoy,sigo esperando su mensaje,su llamada.pero se que aunque se acuerde de mi,esta demasiado ocupado como para hacerlo.
Intento plantearme mi vida,como seguir viva. Y siempre,siempre,piense la opción que piense siempre esta el en ella,para bien y para mal.
Pero hoy por hoy,se que no es justo porque hay mucha gente que me quiere,pero el único motivo porque me levantó todos los días es el.
Al final le e escrito,no e podido evitarlo.solo le e dicho  q esperaba q pasara buen día en el trabajo.el me a preguntado que tal estoy y le e respondido que mejor no le contaba q estaba liado.le e dicho q salgo a la 1 de trabajar por si está de guardia a esas horas y quiere venir a buscarme(que no seria la primera vez q lo hace)

Lunes 19 de noviembre.

 Por fin es lunes, son las 12 de la al mediodía y como siempre, como una estúpida, he estado esperando un mensaje de él, un mensaje que nunca llega. Siempre tengo que ser yo la que le escribo, si es verdad que luego me pregunta por mí, me habla…pero es doloroso ver que sus mensajes de buenos días ya no existen.

Este fin de semana he estado pensando en solo mandarle wassap  provocativos para conseguir que vuelva a ser mío aunque sea una noche más. Pero sé que eso no es buena idea porque la otra vez que lo intente fue duro y frio y no conseguí nada.

Por otro lado, e intentado no escribirle, intentar olvidarle, sacarle de mi vida si no era el el que daba señales de vida. Pero no puedo, es superior a mí. De hecho, este fin de semana le e echo a mi compi de piso una tarta de queso y e echo otra pequeñita con la ilusión de podérsela dar a él.

Ahora mismo le he escrito, no me he podido contener…un escueto: hola
Son las 17h y todavía no me a respondido. Se que en esta semana tiene guardia y andará como loco con el trabajo.así que aunque me duela no saber de el,tengo que entenderlo.
Estoy tirada en mi cama,llorando des con sólo da mente,dicen que no se puede morir de amor , entonces ¿que es este vacío y dolor que siento dentro?
Por fin mena escrito , aunque a sido una pena,como ya sabia su respuesta a sido...estoy muy liado.sólo eso.
Espero mañana poder hablar algo mas con el.

Sábado 17 de noviembre

Hoy, me he despertado pensando en el, que hará, donde estará. Me mata no poder hablar con él los fines de semana. Hoy no me he levantado bien de ánimo, y gritaría a los cuatro vientos su nombre para que viniera y me diera un abrazo o simplemente me escribiera para saber cómo estoy....pero no va a pasar y no me queda más que contar las horas en la soledad de mi habitación para que llegue el lunes y pueda volver a hablar con él...

Viernes 16 de noviembre

hoy le he mandado una foto sensual y le he escrito q no me dijera nada (jooo...eso no es literal) que solo l viera y q fuera abriendo apetito.jaja.y que hasta las 19 estaba en casa sola.se que no va a venir porque sé que tiene una vida muy ocupada, pero tenía que intentarlo.
Lo malo es que ahora viene otro fin de semana más en que tengo prohibido hablar con él....
Me hace tanta falta que empiezo a pensar si no será una obsesión.....me siento tan bien cuando me mira, cuando me habla....me da tanta paz y seguridad...

Jueves 15 de noviembre

 Me ha escrito para ver cómo había pasado la noche y sea ofrecido para llevarme el parte al trabajo. Ironías de la vida me ha dicho de quedar en la parada de metro que hace años el creyó verme y no me busco, la vida nos volvía a llevar a los mismo sitios donde nuestros caminos se habían separado. Quedamos allí, me ha recogido, me ha llevado con él a dejar el parte y luego me ha acercado a casa. En el trayecto, ha habido un momento que hacía calor y el a parado la furgoneta para quitarse en jersey... Madre mía, le deseaba con todas mis fuerzas. Pero no he dicho nada, bueno, por lo menos en ese momento. Porque luego por la tarde/noche le escrito y no he podido resistirme a decirle que le deseaba y  que deseaba estar una noche a su lado. Me ha dicho que era difícil, pero que se vería....... ¿eso qué significaba? Que buscaría el momento o era una forma educada e decirme que no? Así se quedo la conversación, buena con sus buenas noches.

Miercoles 14 de noviembre

 Hoy le he escrito para decirle q había visto a su padre en el médico y lo primero q a echo es preguntarme que me habían dicho ama...no he entrado todavía y me ha dicho q cuando salga le cuente... Es un amor.

Estuve todo el día en el hospital, ganas de dejar este mundo y él en todo momento me estuvo preguntando cómo estaba y que me decían.

Martes 13 de noviembre

Me ha escrito. Yo estaba en el centro y el también. Le he dicho de tomar un café y me ha dicho q sí, que me esperaba. Hemos ido a uno de sus trabajos, hemos tomado café y le he esperado hasta q a terminado. Luego me ha llevado a casa para seguir trabajando. Cuantas risas, cuantas miradas....me encanta pasar tiempo con él.

Me he ofrecido para comprar una cosa q tenia q comprar él y andaba agobiado y lo a aceptado. Así que, por la tarde, me ha venido a recoger donde estaba para volver a casa juntos. Otro ratito a su lado....me muero por besarle, por abrazarle...no sé cuánto tiempo voy a poder seguir siendo solo...su amiga...me duele tenerle tan cerca y tan lejos.